紧系的心
城市海病患者 的续1
到底是什么关系呢，我们俩。
朋友？没有哪个朋友会因为对方的哭诉而在凌晨四点拦计程车跑到那人家里去吧。
亲人？不不不，我们只是胜似亲人，还没到那地步。
也许，我们是跟恋人差不多的关系，不知道你有没有察觉。
我那天约你去看海了。蔚蓝的海洋、翻涌的浪花、细细密密的洁白的泡沫，还有天上翱翔的海鸥，不知道你喜不喜欢。我对海洋其实没什么特别的感情，但它有时会变成倾听我心声的一个安静的人。约你去看海不是为了别的，只是我们好像从来没有好好地待在一起过。是啊，工作和社会的压力扯着我们从懵懂无知的少年到了疲惫不堪的大人，我们的时间都被各种琐碎的小事给填满了，连互相吐露情感的机会都没有，所以，时间在我们之间慢慢地筑起了一道可恶的灰墙。
[天冷了，多穿点衣服。我们什么时候再去书店逛逛？]
看着输入框里冰冷的话，我思来想去，还是决定删除。
我们是什么时候开始变得有些疏远了的？我想了半晌，好像是去年我跟你说自己交了女朋友的那一瞬间。其实我是后悔的，后悔把这件事告诉你，毕竟这使我们的关系变得难堪起来。但我不明白为什么，为什么会变成这个样子呢？我只是和大多数有着朋友这一身份的人一样，把自己觉得值得高兴的事分享给你而已。
我说，你是真有点儿小气。
有的时候我会怀疑你是否喜欢我，不是朋友间的喜欢，而是关乎到“爱情”这个深奥的名词的喜欢。别讲我没证据就胡乱说这话，证据其实多了去了，比如，在同事喊我的名字时，你总会晃一下身子，转头看看我；无数个瞬间你看向我的眼神里，我都瞥见了一些期待和忍耐；在我不经意间与你对视时，你慌乱的样子，这些还不够么？所谓的证据，我跟你讲三天都讲不完啊。
那天你捧着玫瑰僵硬地朝我走来是想干什么呢？
“谁会喜欢你？真没眼光。”你损我道。不知道你在说这话是心里有如何感想，我只知道我有些不爽。
“可能你就是那个没眼光的呢？”这句话差点脱口而出。
大家平日里都说我有些迟钝，可我又不傻，长这么大岁数或多或少还是能看穿一些人对我的感情的，只是选择不说而已。而你是其中一个。
一次夜里，我给自己灌着酒精，头脑昏沉之际，我闻到了你的味道，感受到了你怀抱的温度。面对你无微不至的关怀和急切的眼神，我开始思考起来。
到底是什么关系啊，我们。
理不清，完全理不清，思绪成了一团乱麻，不论是多快的刀也斩不断，藕断丝连。那一刻，我真的觉得好无力。我不想让我们得关系变得越来越疏远，这段关系本来不应当是如此的，到底是哪个环节出了差错，我努力地想查找出来，可这究竟是无用功。最终，我在有些发硬的床板上找到了。
我们只要好的朋友，可你想打破这层关系，妄想更近一步，但我们是女人。我可以忍受流言蜚语，可是骄傲的你不可以。所以，作为年长你一岁的姐姐，我选择装傻充愣。我们不是不可以在一起，可理智就是告诉我不行。我好累，公司的压力让我好累，人际交往让我好累，处理我们之间的关系让我好累。
于是我选择逃离，给你也给我一点喘息的余地。
坐在去往日本的飞机上，我竟又开始担忧起来：你会哭吗？早知道就应该嘱咐1073看好你的。你应该想哭，但我请你不要哭，因为你一哭，我的鼻头也开始不住地发酸了。飞机上并不是一点声音都没有，孩子的吵闹声，大人交谈的窸窣声，充满了整个机舱。可是我觉得好安静，就像那周日我独自去看海时的安静。海风呼啸，咸湿的气息围绕在身边挥之不去。
我在飞机上又看了一次海。
不是非得离开你，可我真的忍受不下去了，装作不知道的日子很难熬，你期待雀跃的眼神只给我带来了偌大的压力，它快要灼伤我了。我多想跟你吐露心声，可这也只是想想罢了。不过你也别误会我，你并不是我的负担啊。
我花了七秒认识你，却费了七年了解你。现在，我用了七小时离开你，以后，我会用一生挂念你。
在我眼里，美丽、大方、装酷、爱笑、臭屁、温柔、爱把真心话藏在玩笑里，这些细小的碎片，一个个地被拼凑成申留真，拼凑成那个独一无二的、属于我的，申留真。
留真，我的留真，或许我爱你。
如果你再勇敢一点儿，我大概就会答应你的告白吧。不过，请你不要伤心，要明白，即使我们身处两地，但我们的心依旧紧系在一起。
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